Que linda manito que tengo yo (o el camino del autoconocimiento)

He sido una pacata (soy?), si de algo me arrepiento verdaderamente a mis 28 años es no haber empezado a tocarme durante mi pubertad, cada vez que me hago unos mimos pienso que debería haber comenzado mucho pero mucho antes.Tuve relaciones antes de aprender a autosatisfacerme con onda, no da.
Creo que en esto los caballeros sacan ventaja por sobre las damas, ellos ni bien se descubren le dan para adelante, no se limitan, no se avergüenzan ni sobrepiensan el tema del sexo, se calientan y se tocan, se aburren y se tocan, se bañan y se tocan. Cuando finalmente un muchacho logra deshacerse de su virginidad sabe por lo menos donde y como reacciona su zona más sensible, sabe como se siente un orgasmo ... despues irá, o no, aprendiendo el resto (siempre depende de la voluntad del muchacho en cuestion)
En cambio a nosotras (a mi) nos pasa que llegamos al momento de abandonar el mote de virginal sin terminar de entender del todo, las sensaciones no son desconocidas (nos habíamos calentado antes, y mucho, franeleando en la salida de emergencia de bypass por ejemplo); si tuvimos suerte con anterioridad manos intrépidas habian bajado a frotarnos, rozarnos, urgarnos un poco las partes bajas. Les faltaba técnica... pero como ibamos a saberlo?? si tal vez nosotras (yo) nos tocabamos de la misma manera: furtivamente, con vergüencita, sin ahondar en el tema, dejando el trabajo por la mitad.
Creo que de haber sabido tocarnos , hubiesemos orientado a nuestros amiguitos (eramos taaaan chicos), como ellos nos orientaron a nosotras cuando nos tomaron la mano y la pusieron ahí ("arriba/abajo" parecia leerseles en los ojos mientras acompañaban el vaiven con su mano).
Todos hubiesemos cogido mejor al mismo tiempo si no existiera este desfasaje entre la tocata masculina y la femenina. Que mejor que recorrer el camino juntos: yo me toco, tu te tocas, nos tocamos?
Particularmente, conocía tan poco mi cuerpo como mi afortunado compañero de reservado, sabía que había algo groso en todo eso, que lo que venía despues tenía que estar tremento (en efecto: está tremendo). Asi que a pura calentura emprendí mi camino, interesante camino, bastante transitado por cierto. De a poco fui entendiendo, supe que me gustaba, que no me gustaba, como me gustaba. Pero en principio siempre quedaba a merced de los deseos de mi pareja (compañero/tipo equis) de turno, me dejaba llevar y en el proceso encontraba mi placer.
El tema es que no siempre mi partner tenía muy claro los capítulos "Placer Femenino: la mujer no es solo un agujero" y "La fricción irrita, variantes de frecuencia e intensidad" , y yo, muuuy naba, no le orientaba. Tampoco lo tenía muy muy claro, si acababa era de casualidad; o, en otros casos, gracias a la habilidad y generosidad de compañeros/tipos equis un poco más duchos en el tema (los recuerdo con cariño, a todos, gracias).
Acabé solita a los veintitres añitos, cuando ya habían pasado bajo mis sabanas (jeje que sutileza la mia) una veintena de parejas (compañeros/tipos equis), los responsables de esto: un cierto grado de curiosidad y el jacuzzy de mis viejos. Un chorro de agua tibiecita en el lugar adecuado garpa, y mucho. Quedé atónita, la historia de mi vida paso delate mío, me sentí una pelotuda.
Y nada, ahora me toco cada vez que se me canta, por que me caliento, por que me aburro, por que me baño.
Soy mucho mas precisa en cuanto a presiones y estimulos, soy mucho mejor folladora de lo que era antes, bah lo disfruto como una loca, y eso no sabés como (me) calienta.


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reflexiones

Es inevitable, quizás de tan inevitable es de las pocas certezas que tengo, la muerte me va a llegar, le llega a todos, a todo lo que alguna vez estuvo vivo.
Pero que es? como es? a partir de que momento se considera a algo/alguien muerto? què es la muerte? es el momento extacto en que se pierden todas las cualidades por las que està vivo, o es una etapa (nivel) a la que se accede despuès de que la vida termina?
Busque algo en internet para no quedar como la improvisada que soy, bah me meti en wikipedia (http://es.wikipedia.org/wiki/Muerte) y me dio fiaca seguir buscando...
Sigo con mi punto: Lo fantástico de este tema es que si bien todos tenemos la certeza de como viene la mano (todos vamos a morir, TODOS), nadie puede decir a ciencia cierta de que se trata (a decir verdad la ciencia tiene definiciones menos espiritualistas para esto, no pensaba meterme en ese tema, pero para mi se refieren al fin de la vida y no a la muerte, epa! me estoy metiendo en un brete ), y todavía más fantástico es que todos la flasheamos de una u otra manera con el tema, es tan parte de nosotros que no podemos no pensarla... somos en potencia muerte... (?)
Así que voy tratar de poner en palabras el flash que tuve anoche antes de dormirme.
Nunca creí que hubiera algo más que la vida, o por lo menos algo más de lo que fueramos concientes; que no vivos tuviesemos aún conciencia de nosotros mismos, que al abandonar este mundo real ya no somos, no queda rastro más que los despojos de nuestros cuerpos y talvez alguna memoria en otros; que mi paso es tan sinsentido como el de los otros, sin sentido para nosotros mismos, desde el punto de vista mas egocentríco. El único elemento que alimenta, crece. muta y nos sobrevive es la sociedad, por cuanto tiempo?? ya va a morir, supongo.
Es como ser parte descartable de una gran maquinaria que no sirve para nada que es obsoleta y que probablemente muera y sea reemplazada por algo igual de obsoleto, que es parte de algo mas grande, sin sentido tambien... así hasta el infinito.
Igual esto no significa, que este tiempo que puedo pasar con mis ojos abiertos y conciencia de mi misma, aunque sea un infortunio del azar, no lo disfrute, lo goce ó lo viva, no por que no me quede otra... si no por que esta bueno.
Pero ayer pense otra cosa: que quizás la muerte sea quedarse encerrado en la propia conciencia, en la memoria de la vida, en lo inmaterial después de que la materia se corrompe (buebue, lo del cerebro y eso no lo hile fino, estaba fumada y medio dormida). Pero que tal si fuese asi? y que la muerte es reandar la vida en base a lo que recordamos de ella, ahondar en cada particula de memoria, revivir todas las circunstacias con la misma, hasta quizas con el doble de la intensidad emocional (en MI logica se duplica todo, al no tener cuerpo toda la memoria del mismo se concentra en el momento vivido haciendose aún más fuerte con cada plabra que evocamos).
Entonces la función de la vida sería recolectar memorias, juntar anecdotas, nostalgias y buenos recuerdos, concientes de cada pequeña e infima pelotudez que hace que un momento sea memorable.
Y en su muerte cada uno será beneficiario de la calidad de sus recuerdos, por tanto de la calidad de su vida, por que las memorias no son intercambiables, ni tienen valor más que para el que las posee.
Quien entonces haya vivido amargado, a las puteadas, viendo la paja en el ojo ajeno y recordando siempre la parte mala de la cosas, quien no pueda disfrutar su vida, obtendra eso: una cosecha agusanada por la miseria, entonces no podrà disfrutar de su muerte (para mi esto es justicia poética).
Pero la onda es coparse y cosechar recuerdos revivibles/evocables, propiciar buenos momentos, reirse tanto como uno pueda, hablar con cada persona que pinte, compartir mesa, cama y amor; encontrar el propio disfrute y llevarlo al limite... vivir las cosas que uno viviría mil veces.
Y si no hay nada de nada después de esta vida, y muerte es solo la palabra que describe el segundo despues de tu último suspiro, por lo menos la pasaste joya sin preocuparte por cuando la quedas, como la quedas o donde la quedas.


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